断捨離

人は変わる、というのですから、人間関係にも断捨離はあるわけです。

もう、いやになるくらい私は蹴られ続けて殴られ続けたのですから、もう我慢しなくてよいでしょう。

だから余計なものはすべて切り捨てようと。

実は自分の命すら切り捨てたいのですが、どうもそれはできていません。

これは死にたくないとかどうとかいう意味ではなく、単に死ねなかったから生き続けている、という消極的生にほかなりません。

とりあえず、まだ生きていてよいようです。

失うもの消えるもの

おそらく鴨長明という人は方丈記でかなり正しいことを言っているのだと思う。

変わらないものというのは基本的には存在しなくて、もしかりにそれが存在するとしたら、それこそ唯一神的「神」しかなのだと思う。

人が目の前から去っていくのは悲しいことなのだけれど、かといって、無理して関係を保つことにどれだけの意味があるのか私には正直わからない。

それまで関係のあった人との関係性が離れるということは、お互いのステージが変わったということではないかと思う。

こればかりはどうしようもなくて、それに固執するほうが自分の体力も気力も失ってしまう。

だから”発展的解消”という言葉でごまかしながら生きていったらいいんじゃなかろうかと思う。

人間の一生は多分短い。

特に私なんかは４０年も人生を無駄にしてきたのだから、これからは男女問わず好きな人とだけ一緒にいたらいいんじゃないかな、と思ってる。

もうなにもいらない

何一つ与えられなかったら、与えてほしいと思うのだろうか。

欲しいという心すらなくなるのだろうか。

もうなにもいらないというのは、もう命もいらないってことなんじゃないかって思う。

正直、きれいになっても元気になっても、それを見てくれる男性がいないなら・・・もうなにもいらない。

雨に濡れたことのある男性

昨日初めて聞いた曲で、鈴木雄大さんのレイニーサマーというのがあります。




これは３１年前の曲だそうで、私はリアルタイムの記憶がまったくないのですが、まさに名曲だとおもいます。

歌詞にくちなしの花に雨が降るという表現があるのですが、私はそれだけで雨に打たれるくちなしの花の香りが脳裏に浮かびました。

でもそれはおそらく、私が女性だからであって、男性は違う視点を持つようです。


その方は「傘」という部分に琴線が触れるといいます。

その理由はすぐに思い浮かびました。

きっとその方（男性）は同じように雨に濡れたことがあったのだろうな・・・とすぐに感じました。
実際、同じことを経験したそうです。

その方はとても素敵な男性です。

その素敵さの理由のひとつがわかりました。

雨に濡れるつらさと悲しさを知らない男性は、きっとあんなに素敵にはなれないのだと・・・私は実感しました。

その方とは来々世で結ばれる約束をしています。。。。

好きな人

会ったこともない人に恋をするというのはつらいものです。

そういうことはほとんど不可能だとも思っていたのですが、私は男好きなのでしょう。
本当に業の深い女なので、ため息しか出ません。

好きな人に「好き」と言えるのは極上の幸せです。

それを知らない恋人同士や夫婦が多すぎるのです。

双極性障害

いわゆる躁鬱病です。
それになってしまったみたいですね、私はｗｗ

まあ、特に鍛えてるわけでもない43の女が睡眠4時間でＭＴＢを3時間漕ぎまくって走りまくって、一切疲れない・・・なんてやっぱりおかしいですわな(∩´∀｀)∩

てことで、もうヒャッハー状態だったわけですけれど、ヒャッハーはあとで痛い目を見ますよ"(-""-)"

ということで、急性アルコール中毒で都内某病院に救急搬送されるという、大変貴重な経験をさせていただきました(笑)

まあ、大人になったらなんでも勉強ですなｗｗ！(。-`ω-)

負けてたまるか

首はいつでも吊れる。

だから今は楽しいことだけしてりゃいいんだ。

こんなブログだれが見てるわけじゃない。
だから言える。

首はいつでも吊れる。

離別

婚約者と別れました。

２３年間一緒にいましたが、生き方はひとそれぞれです。

正しいものも間違いもありません。

この世に存在するのは「正しさ」だけなのです。

ですから、戦争も離別も正しさｖｓもう一方の正しさでしかないのです。

ありがとうございました。。。

バドワイザー

三本目。

抗うつ剤を流し込んだけれどまったく眠くならない。

６本パックを買ってきたのだけれど、今夜で空けてしまいそうだ。

幸せ

私は幸せになりたいだけだった。

彼との二人分の食費が一日６００円でも、私は幸せだった。

どうやってやりくりしようか、今日の見切り品はなにか、私はそれを考えるのをちっとも苦だと思ったことはなかった。

ワンルームの部屋でも私は幸せだった。

だけれども彼は違った。

彼はそれがつらかったのだ。

もちろんそんなことを私に言ったことはなかった。

だけれども、５年経ち、ある程度の名を成した彼はそう言った。

ああ、そうだったんだな・・・

一緒に事業を起こしたが、職員の失態でそれこそ私と彼は血を吐き泥水をすすらされた。

それでも私は逃げなかった。

その私を後になって彼が言った。

「実は逃げると思っていた・・・」

私はそんな状態でもつらくはなかったのだ。

父親が肝臓の病気で入院しても、手術の日も私は仕事をしていた。

それが当然だと思っていた。

それくらい私はクライアントに対する使命を抱えていた。

しかし、彼は変わった。

私は５年前のままだ。

私だけが置いてきぼりにされている。

人間はひとり

だれでもひとり。
たぶん私だけではないかと思うけれど、私だけかもしれない。

これだけＯＤしてもまったく眠れない。

愛なんていうのの薄っぺらさを知った。

はたして私が消滅することで、なにかこの世に損失があるだろうか？
もちろんそんなことはない。

私は２３年間何をしてきたのだろう。

ひとりの男性を愛し続けた。

でも彼はもうそんなことは忘れてしまったのだ。
悲しいことに。。。

しかし彼を責めるわけにはいかない。

なぜなら彼の心は彼のものだから。

く～やしい～く～やしい～

でも死なない～

首はいつでも吊れるからとりあえず生きてる。

とりあえずの人生。

汗

やっぱりODの副作用はきたようです。

夕方から変な汗をかいていました。
しかもやけに暑く感じる。

まああれだけ薬飲んだんだから、副作用あって当然だと思うんだけど、もしかして低血糖かなあ・・・という気もしてきて・・・

糖質制限始めて明日で二週間ですからね。

炭水化物（ご飯、パン、パスタ、うどん、そばなど）を食べたい渇望は不思議とないんだけど、ナッツと果物がものすごく食べたい( ﾉД`)ｼｸｼｸ…

ナッツはカシューナッツマカダミアナッツを気のおもむくままにたべたい感じ。

果物は冷凍のブドウが大好き♪

まあ、更年期障害の前触れって可能性もありますね。
歳も歳なんで(-_-;)

それでもなんとか生きてます。

睡眠

なかなか眠れまへんなあ(~_~;)

ODしても眠れんてどういうことなんだかね。

でもって、仕事してるとどうしても２４時は過ぎてしまいまして・・・（ちょっと言い訳）

しかもODしても翌日なんともないという強靭な体(-_-;)

パブロンの瓶に口つけて流し込んだんですよ、一応昨日は。それでもなんともないもんね。
１２～１５錠くらいじゃなんてことないんかな？

だけど、別に死のうとかそういうのじゃないです。
もうかれこれ２０年以上精神薬飲んでいるので、薬に対してはかなり耐性ができちゃってるんだと思う。

ということで、今日もとりあえず生きてます。

ほんとは早くあちらに行きたいんだけどね・・・

OD

最近、といってもここ２，３日ですが、ODしています。

でも相変わらず眠れないし、効くのは一時です。

しばらくはやめられないかもしれません。

Twitterやめます

かれこれ５年くらい経ちますかね、Twitterを始めてから。

最初は最近まで（一か月くらい前まで）はとても楽しかったです。
何人かリアルでもお付き合いができるお友達もできましたし。

でも、やめることにしましました。

訳は一言では説明着ませんが、下品なやり取りや表現に耐えられなくなったからです。

何人かの方とはTwitterをやめてもお付き合いは続けていきたいと思いますし、その旨のご連絡は致しました。

楽しいことも多かったけど、天秤にかけると傷つくことが多かった気がします。

つくづく思ったのは、人というのは他人に説教するのが好きなんだなということ。
そして自慢話が好きなんだなということ。

そういうことが不快になってきたのでやめることにしました。

お世話になっ方みなさんにお礼を申し上げることができずに、心苦しいですが、まあそれはご寛恕いただきたいと思います。

もしかすると、Twitterをやめることは私のステップアップの一つなのかもしれません。

人間はおのずと自分と同じレベルの人と付き合うようになっているそうです。

たしかにさほど教養もない人が、教養も知識もある人と一緒にいてもつまらないし、お互い欲求不満になると思います。

少し孤独になる時間を増やして、仕事に集中して稼ぎたいと思います。